На нашем сайте собраны анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.
Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог:
— Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди:
— Слава Богу! Мой муж в безопасности!
Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
— Не может быть!
— У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
— Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…
Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
— За что?
— За что, за что. Посмотри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я!»
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:
— Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он—то здесь причём?
— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Секретарша обращается к своему боссу:
— Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
— А почему вдвойне?
— Твоего зама она тоже порадовала.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово “прекрасно” употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, блин, прекрасно!”.
источник
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про беременность. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь.
Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
— Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна.
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!
Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз! — сказала она. — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.
— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
— А неопытная?
— На беременность.
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…
Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
— Валера, я от тебя забеременела.
— Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости…
Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить. Певица отказывается. Метрдотель:
— Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
— Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского. Начали искать в словаре слово “посошок” — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение: — Палка в дорогу.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
— Через неделю провела тест — беременна!
источник
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
— Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела!
— А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…
Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…
В офисе:
— Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта. Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: — 61 тест на беременность дайте..
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет… Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос “Кто отец ребенка?” она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
источник
Беременность это прекрасный период в жизни каждой женщины. Меняются вкусы и предпочтения, организм готовится к рождению ребенка. Каждая беременная женщина по-своему прекрасна. Хочется дарить ей цветы и делать комплименты. Нужно наслаждаться этим беззаботным периодом, когда тебя все любят и практически носят на руках. Далее можем посмотреть прикольные картинки о беременности и родах.
В любой момент можно внести позитив!
Удивилась после родов? А муж-то как удивится!
На свете нет никого красивее женщины, беременной желанным ребенком!
Уникальный кадр — рождение новой машины!
Роды на бегу! Новая модная методика!
Учебный год, как беременность длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели!
Будущие мамы! Роди одного, остальных получи в подарок!
С 7 недели о вкусах не спорят!
Беременные такие непредсказуемые!
Преподноси новости правильно!
Вот, проведать прилетел. Не обижают тебя? Кормят хорошо?
Люблю людей доставать. Акушер.
Если ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность — испугайте ее тестом на отцовство!
Беременность — время чудесных вкусовых сочетаний!
Одним словом: беременность!
Я хочу чего-нибудь вкусненького! Наскреби мне извести!
источник
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про беременность. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска…
— Давай мы тебя, однако полюбим!
— Да пошли нах!
— Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и согласилась.
— Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
— Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
— И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна.
— (отстранённо) И ты тоже…
Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на беременность проходила.
— Ну и как, сложно?
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет …
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю – то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А—а—а, ее отец виноват.
— .
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице…
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: “Дорогой, я беременна!”.
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
По накалу идиотизма, фраза “умеренные террористы” сродни фразе “чуть—чуть беременная”.
источник
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе…
— И вот когда он так ответит — всем это покажешь.
— Ээээээй, залётные. — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…
Одна “типичная блондинка” говорит:
— А моя мама курила во время беременности… и ничего… все нормально…
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?
— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? Мне бы с отчеством определиться!
Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: “Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая.”
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: “Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
“Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!” — ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.
источник
Сборник самых смешных анекдотов про роддом и роды.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
— У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.
— Пол?
— Да нет, целого.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой *бучей школы, и ты такой на весь роддом: ААААААААААА.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! — переспросил убитый радостью отец.
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!
Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
источник
Всем известно, сколько казусов порой случается с беременными дамами. Они чудят на первых месяцах, с ними случаются смешные истории во время родов. В любом случае нет дыма без огня — не слагаются анекдоты про беременность на пустом месте.
Множество смешных историй происходит в то время, когда женщины пытаются определить, беременны ли они. Представляем подборку анекдотов про тест на беременность.
Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».
Женщина попросила свою беременную подругу (которая, кстати, на девятом месяце) купить ей тест на беременность. Продавец в аптеке отдает товар и удивленно смотрит поверх очков:
— А вы что, до сих пор не уверены?
Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:
— Дорогой, а что означает три полосочки?
Молодая девушка мнется в очереди возле окошка в аптеке. Приходит ее черед, продавец интересуется:
— Тест на беременность, пожалуйста.
Из разговора двух закадычных подруг:
— Была на УЗИ вчера оказывается, что я немножко беременна и у меня мальчик.
— Поздравляю! Ну и как? Решила уже какое у сына будет имя?
— Да подожди ты с именем, мне бы с отчеством в первую очередь разобраться.
Множество анекдотов про беременность сочиняются по поводу ошибочного определения беременности.
Стоит на остановке полный мужчина с пивным брюшком. Рядом с ним топчется мальчишка и косит глазом на его живот. Наконец, он решается спросить:
— Класс! А прокатите, когда родится?
В медицинском институте студент пытается сдать экзамен. На вопросе о признаках беременности случилась заминка. С первой парты друзья подсказывают: растет большой живот, волосы начинают выпадать и ноги кривые. Студент так и отвечает. Преподаватель раздраженно:
— Вот как только рожу, сразу поставлю тебе зачет.
В маршрутке тесно, не продохнуть. Тут входит молоденькая худенькая девушка и просит уступить ей место по причине беременности. Парень проявляет вежливость, встает над ней и пристально разглядывает. Спустя какое-то время он решается на комплимент:
— Знаете, совсем не скажешь, что Вы беременны.
— Еще бы вы увидели на сроке в полчаса! Но я так умаялась.
Дама садится в кабинку такси и командует:
Водитель судорожно вдавливает педаль газа до упора. Пассажирка успокаивает:
— Да не торопитесь вы так, это я на работу еду.
Не все анекдоты про беременность придуманы. Большинство из них взяты из жизни.
Отец троих девочек пришел с женой делать УЗИ. Врач «радует», что у них снова будет дочь. Папа берет врача под локоток и отводит в сторонку:
— Слушайте, а можно с этим хоть что-то сделать? Может договоримся?
Молодой муж в панике звонит в скорую:
— Помогите, у моей жены схватки!
— Успокойтесь, все хорошо. Это ее первый ребенок?
Общаются между собой трое знакомых, пивко попивают. Первый рассказывает:
— Моя когда беременная была, перечитывала «Два капитана» несколько раз. Так у нас два крепеньких пацана родилось.
— Правда, правда. Моя все время «Трех мушкетеров» читала, так у нас сейчас три хулигана подрастают.
Смотрят на третьего, а тот побледнел, пивом поперхнулся. Спрашивают его:
— Ты чего, с тобой все в порядке?
— Да где там! Моя на последнем месяце сейчас, дочитывает «Десять негритят».
Две сотрудницы разговаривают в роддоме:
— Что это за крик стоит в соседней палате? Неужели четверо новорожденных такие голосистые?
Легли муж с женой поздней ночью. Утром она будит его в 4 часа:
— Мне срочно в роддом нужно!
— Говорю, схватки у меня! Отвези меня в роддом.
— Дорогая, ты уверена? Может еще немного поспим?
Приходит муж домой, вымотанный. Сел в кресло, невидящими глазами смотрит в пространство. И в этот момент жена решилась сообщить:
— Дорогой, я тут немножко беременна.
Всем интересно, что происходит внутри будущей мамы. Возможно, младенцы тоже интересуются, какова жизнь за пределами маминого живота? Составители анекдотов про беременность не могли обойти стороной эту тему.
Два ребенка-близнеца разговаривают между собой в утробе:
— Ты как думаешь, существует ли какая-то жизнь после рождения?
— Я верю, что да. А чего сомневаешься?
— Так никто ж еще не возвращался назад!
Одна будущая мама очень любила есть мороженое. Приходит на обследование ультразвуком и врач видит такую картину: близнецы приплясывают от холода, и один другому говорит:
Двое младенцев, поссорившихся в утробе матери:
Невероятно смешные истории случаются даже во время родов, поэтому и слагают смешные анекдоты про беременность и роды с нотками черного юмора.
Муж привез начавшую рожать жену в роддом и ожидает в приемной. Ждет два часа, третий пошел. Тут слышит из-за дверей странный грохот, побежал на шум, открывает дверь и видит забавное зрелище: на столе лежит шесть девочек, а врач усиленно пытается не выпустить следующую и орет:
— Свееет! Вырубите свет, кто-нибудь! Они лезут на свет!
Молодой человек женится на беременной девушке. Проходит три месяца, у нее начинаются схватки. Муж в недоумении:
— Как так, мы же с тобой не знакомы столько?
— Ну ты сам посчитай: три месяца до свадьбы, умножить на три после.
Согласился муж, отвез жену. Та возвращается с чернокожим ребенком. Муж снова ничего не понимает, но заботливая жена поясняет:
— Помнишь, как ехали в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала? Вот и сын черный.
Поверил муж. Приезжает в следующие выходные к родителям и рассказывает, как получилось 9 и про кошку. Батя спрашивает у жены:
— Ты не помнишь, когда я подвозил тебя до роддома, нам баран дорогу не перебегал?
Женщина беременна во второй раз. Муж частенько в шутку предупреждал ее, чтоб не ела слишком много, а то лопнет. И вот, пришел час рожать. Старший ребенок интересуется, где его мама, на что ему отвечают:
источник
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!
Из протокола заседания суда: “То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?”
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.
Из дневника блондинки:
— Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она “волосатая и колется”
— Как твой тест на беременность?
— Завалила.
— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошел тест на беременность!
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
источник
Читайте самые смешные анекдоты про беременность. Мы собрали все анекдоты про беременность которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про Бентли34
- про берег238
- про березы3
- про беременность 227
- про береты8
- про Беркову3
Анекдоты про беременность
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: — Хочу замуж.
Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!
— Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела! — А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было.
— Я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала!
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»? — Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— Мама, я беременна. — Что—о—о?! — Прости, это вышло случайно. — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения. Девушка: — Лучше бы передо мной извинился.
Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит: — Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает: — Abort, Retry, Ignore, Fail?
Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят. Выходит медсестра, говорит одному: — У вас мальчик, другому: — У вас две девочки. — А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.
Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: — Вам за 63 рубля или за 24? — Мне все равно, только чтоб отрицательный!
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. — Через неделю провела тест — беременна!
Она: — Я беременна от тебя Она: — Ой. сорри не тебе! Он: — Фууууууу Она: — Ой. тебе..
Встречаются две блондинки: — Я вчера тест на беременность проходила. — Ну и как, сложно?
— Приветик! Можешь меня поздравить. — Поздравляю. А с чем? Ты беременна? — Ага, так, значит, это ты?!
В аптеке: — Мне, пожалуйста, тест на беременность. — Вам какой? — Отрицательный!
источник
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « Апр | ||||||
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | ||||||
Вот как настоящие мужья благодарят своих жен!
Звонок в роддом:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиоты, это ее муж!
Мужик жену в роддом привёз, стоит с вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли?. .
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
— В роддом! — выкрикивает женщина.
И чуть позже:
— Да не гоните так, я там работаю.
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, потому что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
— Куда плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
— А почему она так быстро веслами машет?
— Однако, рожать пора!
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
— Да вы, батенька мой, беременны. Расскажите мне, с чего это все началось.
— Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды…
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
— Какая беременность по счету?
— Первая.
— А роды?
— Вторые, б*я!
Пошутила называется! А они так и записали…
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
— К нам девушек не привозят!
Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?!
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают… А вы че — так не делаете.
Баба нового русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача:
— Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами?
— Нет, извините, уже поздно!
— Ну, а после?
Медсестра в роддоме объясняет вновь поступившей.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо значит помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз пять лет назад.
Нянечку её слова сильно удивили.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
Три беременные женщины в палате. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
(И потом стал ее ребенок музыкантом…)
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
(И стал ее ребенок писателем…)
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
Начались роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Идёт второй год экономического кризиса. Разговор женщин в роддоме:
— Планировала ребенка?
— Да, конечно…
— Ой, не смешите!
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждёте?
— Нет, девочку, она здесь акушеркой работает.
Отец присутствует при родах. Все прошло быстро. Счастливый отец кричит:
— Мальчик! У меня родился мальчик!
Акушерка говорит:
— Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец!
— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Эх, были схватки родовые…
Да, говорят, еще какие!
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена… нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
— Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
— Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать… Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок… потрепанный в общем, истерическим криком орет:
— Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет. Они лезут на свет!!
Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная спиралька.
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я…
Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.
Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
— Извините, у вас случайно нет молотка?
— Ну есть, а что случилось?
— Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
— Извините, а плоскогубцев у вас нет?
— Что?!
— Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
— А может быть, у вас есть электродрель?
— Что. — муж в шоке. — Зачем вам все это.
— Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
— Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами…
— У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте, у вас пятеро девочек!
Папа, после долгой паузы:
— Прыгать? А смысл? Здесь же первый этаж…
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным.
Он ее обнимает, целует, плачет.
И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал со своей черномазой секретаршей!
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
— Мальчик, 52 см, 3.750.
Новый русский, отсчитывая «зеленые», бормочет под нос:
— Базара нет!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих!
Мужику звонят из роддома:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А хто!?
Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобраться бы.
Доктор в ординаторскую:
— Дусь, второго отправляй на стволовые.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:
Сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
— Хайль Гитлер! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит, не слова не говоря, молча забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
— А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что это твой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили. .
После того, как гражданка Иванова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил муж, — Когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать всю нашу деревню!
В роддоме сидит мужик, и бормочет:
– Да ну на х@@! Ни х@@ себе… Да ну на Х@@. Ни х@@ себе…
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор, жена родила семерых детей!
– Да ну на х@@?!
– Ага. И все негры…
– Ни х@@ себе…
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ. . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц…
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Под окнами роддома.
— Люся.
— Что?!
— Люся, кто?!
— Да подожди ты!
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
— У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
— У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
— Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Один счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила…
— Сколько?
— Тройню…
— Мои есть?
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Мальчик!
— Хорошенький?
— Хорошенький!
— На кого похож?
— Да ты его не знаешь…
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
— Алле, подруга, моя жена родила?
— Да, час назад!
— В кайф! И кого конкретно?
— Девочку.
— Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
— Ой, простите великодушно, — тогда мальчика!
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
— Ваше величество, который там ваш ребенок?
— Первые два ряда.
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу.
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи…ду отрезали?
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
— Поздравляю вас, папаша!
— Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
— На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
— Что вы так переживаете, папаша? Станет взрослой — будет!
В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
— Ну, Митрич, ты пойди… Я тебе сейчас спирта для храбрости налью… Там такой Михрюткин есть… Скажи ему, что, мол негритенок у него, что это бывает… ну, там, мутации, гены… Понял?
Митрич выходит в приемный покой:
— Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, так — негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть тебе надо.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома.
Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей Вальки и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фойе переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат:
— А чё он такой зачуханый!?
— Сходить обменять?
В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает.
И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:
— Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного?
Обалдевший от вида тройни отец:
— Да… ни… че… го… Я детей люблю…
— Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу!
В роддоме:
— Вы отец новорожденного?
— Да, да — я!
— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
— Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
— ЗА*БАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
— ЗА*БАЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
— Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА.
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один! Я чуть не родила!
Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит:
— Уф, все родили, все хорошо, только маленькая накладочка — мамочки рожали в одно время и… мы не можем разобрать где чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя.
Первым входит украинец, идет к столу, хватает негритенка — и к выходу. Акушерка:
— . Но…. подождите… но.
— Зато точно буду знать, шо не москаля домой несу…
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё. . .
— Алло! Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха.
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Вчера: Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО.
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
— Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.
В роддоме повесили оригинальное объявление:
«Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии»
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местном роддоме гражданка Иванова родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь её мужа».
Большая аэрозольная надпись на роддоме:
— Эге-гей, залётные.
Из правил применения электрошокового оружия п.23.
Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой
Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой на хр@н муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Сегодня прихожу в медпункт на работе. Говорю, мол так и так — болит голова, дайте что-ли какую-нибудь таблеточку. Медсестра мне в ответ выдает: «Я по образованию акушерка, могу только роды у тебя принять…»
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь!
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.
— У моей соседки 25 детей!
— Она что, мать—героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти — мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три, что согласились..
Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится!
Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький.
Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и вежливого.
Ну, время там прошло, рожают.
Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев: «Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!»
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре…
Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
Очередь в роддоме…
— Иванов. Мальчик.
— Петров. Девочка.
— Сидоров. Мальчик.
— Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик…
Григоришвили распахивает дверь:
— Сестра! У вас что, везде свет включен?
-Да.
-Так выключите быстрее, они на свет лезут.
— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине.
— А сколько это долго?
— Врачи в роддоме сказали, часов десять…
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.— А в следующий раз приходите трезвым.
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий после отмечания:
— Мммм. . . Там этаааа. . . Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа. . . Что кушала?
— Борщ, ёпта.
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
— У меня?
— Ну, да…
— А у жены сколько.
Стоит подвыпивший мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тра#нуться, по другому не получится.
Встречаются два приятеля. Один пьяный, еле стоит и говорит:
— Знаешь, жена счас в роддоме, беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?!
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец?
— А почему три предыдущих китайцы?
У Хохловых родилась тройня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясебе и Бл…дь.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка… А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР.
— Папа, а аист маме уже принёс братика?
— Нет.
— Ааа. значит не зря я около роддома пугало поставил…
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли!
Замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю. А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра—а—а!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Мама — дочке в роддоме:
— Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
— Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, — девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Собрались как-то три друга. Один и говорит:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана» — родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров» — три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников»…
Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри – улыбается, улыбается!
— Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Новоиспеченный отец рассказывает другу:
— Жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!
Разговаривают два приятеля.
— А у меня жена по модному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Не знаем… уплыл!
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то.
— Да, в роддоме ему не ту пуповину отрезали…
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Жена — мужу:
— У нас в роддоме одна свою девочку назвали в честь Чубайса…
— Неужели Анатолием?!
— Нет, Светой!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
— Hа вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
— Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож – глазками на маму, рожками на папу.
Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
— Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
Одна говорит:
— Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
— Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.
Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать…
Любовник звонит замужней женщине:
— Встретимся? У роддома?
Ответ:
— Да. Урод дома!
— Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
— Так меня в роддоме безменом взвешивали!
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
— Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего…
— Да я четыре раза на УЗИ ходил — говорили, что мальчик будет!
— Так ты бы хоть раз жену бы отвёз…
Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
- Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы.
- Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы.
- Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода.
- И неожиданные роды — это когда рожает… теща.
Из жизни.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута.
Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё».
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
— Тепло там!
Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением:
— Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
— Я пока занят. Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
источник
