А как изменится моя жена после родов

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Сообщение I_Live » 12.08.10 23:16

Сообщение He_loh » 12.08.10 23:22

Сообщение скалозуб » 12.08.10 23:27

Сообщение БЖ » 13.08.10 01:01

Ща, погоди, я тебе длинную «простыну» по этому поводу накатаю.
Но вот это сразу! торкнуло: про тещу.
ОНА (жена твоя) УСТАЕТ как раз от того, что ТЕЩА ПОМОГАЕТ!
Понимаешь? Нах@ эту помощь. Если у тебя жена нормальная тетка, ей в сто раз будет легче одной, в смысле одной вашей семьей справляться.
Ее мать для нее сейчас — это катализатор всех нервяков в вашей семье.

Сейчас твое сабжевое сообщение дочитаю, напишу еще.
Я очень надеюсь, что хоть чем-то помогу своим примером.
Реально, есть угроза, что семья может развалиться.

Сообщение SerSim » 13.08.10 04:23

Сообщение SerSim » 13.08.10 04:26

Сообщение serg_d » 13.08.10 08:20

Сообщение I_Live » 13.08.10 08:47

Сообщение Kraft Werk » 13.08.10 09:41

Сообщение Валерия » 13.08.10 09:51

СРОЧНО забирать жену с ребенком! Общение с тещей ограничить до минимума.
Если в ближайшие дни вы этого не сделаете, то вас ждет:
1. Развод
2. Попил имущества.Причем обдерут вас по максимуму, пересчитав ложки и бумажные салфетки.
3. С общением с ребенком можете попрощаться.

зы. Я телепат. Тут вам все подтвердят).)

Сообщение Обычная » 13.08.10 09:58

Сообщение Kraft Werk » 13.08.10 10:06

Сообщение Валерия » 13.08.10 10:08

Сообщение Обычная » 13.08.10 10:14

Сообщение re » 13.08.10 10:22

I_Live ты на грани, следуй инструкции от Валерии.

Представь, что директор и владелец фирмы разругался со своим подчиненным и, как выход, придумал все бросить и уехать. Это про тебя.

А жена устаёт от безелья.
Я некоторое время работал на работе, где большую часть времени нужно было делать вид, что что-то делаешь. Было тяжело и пришлось уволиться

Сообщение Mad_Dog » 13.08.10 10:23

Сообщение ТанчеГ » 13.08.10 10:54

Сообщение SerSim » 13.08.10 10:56

Сообщение ТанчеГ » 13.08.10 10:58

Сообщение SerSim » 13.08.10 11:16

Сообщение Лё » 13.08.10 11:40

Сообщение Томагочи » 13.08.10 12:07

Автор, мне кажется проблема в том что ПЕРЕД родами вы не согласовали кто что будет делать. Я бы порекомедновал доктора Комаровского. Там четко написано КТО ЧТО ДЕЛАЕТ. Так вот вкратце мужчина НЕ ДОЛЖЕН делать НИЧЕГО что касается кормления, купания, выгуливания ребенка (в рабочий день. в выходной можно.).
Т.е. грубо говоря это её РАБОТА. Исключение только если жена болеет. Теща жить с вами не должна. Пусть приходит днем и помогает.
Проблема обычная и у всех встречается. Даже у меня с четкой постановкой задачи и согласованием всех вопросов с женой иногда доходило до скандалов (я уезжаю на море, оставайся со своей мамой).
Сложность в том что у тебя ситуация уже сложилась и сейчас врядли она захочет изучать ТЕОРИЮ врача. Но все же попробуйте. Доктор Комаровский — бест .

К примеру своей жене распечатайте и дайте ЭТО:

2.1.1. МАМА
«Мать – это имя Бога на устах и в сердцах маленьких детей.»
У. Теккерей
Очень многое уже позади: смогли забеременеть, выносили, родили, наконец-то
добрались до дома. Впереди еще больше – вырастить, желательно здоровым и, желательно,
с наименьшими затратами сил.
Самое главное — очень постарайтесь ни на кого не рассчитывать. Даже на мужа,
каким бы он ни был любимым и замечательным. Без помощи других Вам, конечно же, будет
тяжело, но Вы обязаны сделать все, чтобы эта помощь не стала необходимостью и не
превратилась, в конце концов, в одолжение. Я Вас уверяю, что, правильно организовав
режим (прежде всего свой), Вы справитесь сами, а, идя на поводу у других, создадите себе и
ребенку проблемы — помните знаменитое «у семи нянек дитя без глазу». Вот и надо стать
нянькой — главной, единственной и, что самое главное, незаменимой. Ребенок может
обойтись и без папы, и без бабушек, и без дедушек. Без мамы обойтись нельзя — выжить
можно, но нормальной такую жизнь назвать нельзя. Внушите это себе раз и навсегда.
83
Начнем с утра. Главная Ваша цель — поскорее остаться наедине с малышом, оградив
себя от забот о других членах семьи: папу на работу, старшего ребенка — в школу и т.д.
Обычно младенец просыпается в 5-7 часов, то есть в этом промежутке времени
обязательно присутствует кормление. Мы, конечно, можем допустить, что, пока мама
занимается ребенком, папа готовит завтрак, но я ведь предупредил: мы имеем дело со
стандартной семьей, а не с особо благополучной. Для Вас ребенок, прежде всего.
Покормите (грудь или смесь — не принципиально). Если к концу кормления он
начал дремать, сразу же отправьте его спать на балкон, если же нет, пусть полежит
немножко в кроватке голеньким. Но через полчаса в любом случае — гулять. Теперь
нейтрализуем остальных членов семьи. Кормим папу. Если поел сам — замечательно, если
же не умеет включать кухонную плиту – нечего возмущаться. Учить и воспитывать мужа
надо было до беременности. Очень неплохо во время кормления папы и самой поесть.
Ну, вот мы и одни. Пусть в доме беспорядок: на кухне немытая посуда, старший
сын опять забыл убрать свою постель и т.п. Быстренько делаем два дела — наливаем в
бутылочку воду, которую ребенок будет пить в течение дня, и завариваем череду к
вечернему купанию. Все. Теперь самой спать — желательно в той комнате, что рядом с
балконом. Часов в 9-10 ребенок Вас позовет. Занесите, покормите и далее по прежней схеме
— немножко побыл в доме и отправляется гулять. Если Вы еще не выспались — опять спать.
Пока полностью не отдохнете — никакой домашней работы.
Уверяю, что к полудню Вы почувствуете себя вполне созревшей для других дел. У
Вас имеется от 4 до 7 часов, пока вернется со службы муж, и за это время вполне можно
убрать в доме, приготовить еду, простирнуть пеленки и привести себя в порядок. Последнее
действие ни в коем случае нельзя недооценивать. Если Вы чего-то там не успеваете,
найдите, тем не менее, время для себя. Внешний вид женщины имеет для семейного
благополучия не меньшее значение, чем своевременно приготовленный обед. И грудной
ребенок не повод для того, чтобы от Вас шарахались домашние и соседи. Вы ведь
прекрасно понимаете, что отсутствие у мужа возможности или, что хуже, желания помогать
Вам, не может быть изменено постоянными напоминаниями о Вашей усталости и плохом
самочувствии. Мужчина, прежде всего, должен стремиться вернуться в дом, где его ждет
улыбающаяся и привлекательная жена, семейный обед и покой. Только такой дом
стимулирует у него желание что-либо в этом доме делать. Это правда, какой бы она ни
казалась противной и несправедливой с женской точки зрения.
Еще раз обращаю внимание: необходимо очень стараться хотя бы иногда (чем чаще
тем лучше!), напоминать мужу и отцу, что Ваше отношение к нему ничуть не изменилось.
Семья не заинтересована в смещении акцентов — мол, сначала дитя, потом уже все
остальные. Ребенок заинтересован, а семья нет. И будет очень обидно, если, усердно
занимаясь только младенцем, Вы, в конце концов, разрушите семью. А потом начнете
активно следить за своей внешностью, дабы новую семью создать. Удивительная логика, не
правда ли? Но ведь примеров таких тысячи.
Семейный вечер должен быть свободен от дел, не имеющих обязательной
надобности. Если пришедший с работы папа вынужден гладить пеленки, значит мама не
может свой день нормально организовать. И этому есть только два оправдания – болезнь
ребенка или болезнь матери. Но если Вы полдня проходили с ребенком на руках, потому
что, оставшись в кроватке один, он плачет, то все это хорошим не закончится — ребенок,
может, и замолчит, однако плакать будут другие.
Малыш по-прежнему спит на балконе, и занести его оттуда в последний раз
необходимо часов в 8-9 вечера (но лучше всего совершить вечерний семейный моцион —
погулять всем вместе. Вам ведь тоже не помешает свежим воздухом подышать). После еды
не стремитесь укладывать спать, ежели заснул, то, примерно в 22.30, начинайте потихоньку
84
будить. Это единственный случай, когда здорового ребенка надобно будить специально. Но
лучше разбудить сейчас, чем не спать полночи. Проснулся — массаж, гимнастика, ванна.
Затем кормление. Спокойной ночи.
Обратите внимание на мудрость Природы! Именно тогда, когда у Вас меньше всего
сил (первый месяц после родов), ребенок спит большую часть времени. Все условия для
того, чтобы восстановиться и вернуться к нормальной, с точки зрения собственного
здоровья, жизни у Вас есть. И Вы имеете практически стопроцентную возможность эти
условия реализовать, если не будете мешать ребенку развиваться в соответствии с законами
Природы (не кутать, не греть, выносить гулять, не ограничивать активность тугим
пеленанием, не кормить соками, не купать в теплой воде, не беречь от сквозняков и т.п.).
По мере роста малыша количества свободного времени и возможностей для отдыха
будет меньше. Но Вы ведь уже не настолько замучены беременностью и родами, как
раньше. Так что справитесь.
Вы уже стали для своего ребенка единственной и незаменимой – МАМОЙ. Но, все
же не стремитесь принципиальные решения принимать самостоятельно и самостоятельно
их выполнять. С точки зрения ООН, — эмансипация – это хорошо, а с точки зрения врача-
педиатра – плохо.
Дайте возможность отцу проявить инициативу, пусть и он отвечает за своего
ребенка. Очень важно при этом понять:
1. В современном мире добиться чего-либо путного можно только совершая осмысленные
действия. Чувства и эмоции хороши в любви, но мешают адаптироваться к жестокому
окружающему миру. Если Ваши взгляды на то, как надобно с ребенком общаться не
совпадают с взглядами Вашего мужа, то в 90% случаев не правы именно Вы.
2. В любом мужчине присутствует преогромное честолюбие, и все им совершаемое
требует одобрения окружающих. Женщина обязана (!) всячески поощрять общение
мужчины с ребенком, каким бы это общение не было с ее женской точки зрения
неправильным.
3. Женщина никогда не должна переоценивать собственные педагогические способности.
И даже если Ваше семья распадается, абсолютно недопустимы, глупы и нелогичны
запреты на общение отца и ребенка.
4. Поменьше «воюйте» с мужчинами в доме. Отсутствием инициативы и присутствием
лени они во многом обязаны женщинам. Ну и что с того, что не получилось?
Подумаешь, запеленал, а у малыша нога вылезла! Подумаешь, каша пригорела!
Подумаешь, опоздал на молочную кухню! Переживем! Лишь бы было желание –
пеленать, варить, ходить и т.д. Любую более-менее разумную инициативу, со стороны
мужчины исходящую, следует поддерживать. Но, сплошь и рядом, по М.М.
Жванецкому: «сам же придумаешь, сам же и будешь делать, тебя же и накажут, что
плохо сделал». Описанная классиком ситуация, была типичной для социалистической
системы производства, но советские женщины успешно перенесли ее в семью.

источник

Нашему ребенку пол года. Жену после родов не узнаю. Она во время беременности была нервная, ну это понятно, гормоны там и т.д. Но после родов это не прошло, наоборот усилилось. Ее все бесит, может ни с того ни с сего наорать, расплакаться, хотя я помогаю ей во всем, даю ей отдыхать, но ей все не так. Спим раздельно, секс ее почти перестал интересовать. Я многое могу понять, но хочу знать, что это такое? Усталость после беременности и родов, или это она меня разлюбила и любит теперь только ребенка? Так говорят бывает, когда все внимание ребенку, а муж перестал интересовать и стал не нужен. Поженились по любви, до беременности с сексом было все нормально. Женщины, у всех так? Это проходит? И как долго ждать?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, ЛИЧНОСТНЫЙ И СЕМЕЙНЫЙ. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Мак-терапевт Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Послеродовая депрессия. К психологу надо.

У меня так же было — мужа никак не хотела видеть даже рядом с собой, не то ,что сексом заниматься. Хотелось только спать, спать и спать. И дико хотелось, чтобы ребенок скорее вырос ..Длилось в течении первых трех месяцев. а потом раз ) и все прошло. Послеродовая депрессия, ответственность за маленького человечка. автор, все наладится )), со временем, наберитесь терпения и продолжайте помогать своей супруге ))

Гормоны гормонами, но и распускаться ей не позволяйте. Скажите прямо, что вы на пределе от ее истерик и если вы ее так бесите, то готовы пожить отдельно.
Голову на место ставит отлично.

Голубчик(извините за фамильярность),у некоторых это даже не начинается. Просто инженю-пипи какая-то.Может сами ведёте к тому-понятно что тяжело(жене),но .это же обычная жизненная ситуация-она у Вас не в 45 родила.Должна выравниться ситуация.

а потом бабы удивляются что мужики не хотят детей

может попробывать помогать ей.например вставать по ночам к ребенку.давать ей высыпаться.

Принатальный (послеродовой период, который влияет так же на психику женщины) длится 6 недель не больше. Это капризы и наглость. Перестаньте с такой страстью помогать — лучше на работе задерживайтесь. Сначала будет что то вроде истерики, а потом будет как шелковая. Я женщина, а не мужчина, если что.

Поверьте, вашей жене сейчас очень нелегко, роды — огромный стресс для организма, и просто нужно время чтобы прийти в себя. Просто помогайте ей и все, а потом и сами не заметите как все пройдет.

Автор, интерес к сексу у многих после родов пропадает, особенно если женщина грудью кормит. Это, знаете ли, естественная контрацепция, чтобы ещё одного бебика не заделать, пока первый с рук не слез. Это проходит. Потерпите ещё немного. А психи — это гормоны, недосып (даже если вы помогаете), чувство огромной ответственности, потеря собственной свободы. Продолжайте помогать, поговорите с женой о своих чувствах. Главное — терпение и терпимость, послеродовые психи проходят.

Послеродовая депрессия. К психологу надо.

не сломайся мужик и никаких компромиссов!

Перестаньте с такой страстью помогать — лучше на работе задерживайтесь. Сначала будет что то вроде истерики, а потом будет как шелковая. Я женщина, а не мужчина, если что.

Главное — терпение и терпимость, послеродовые психи проходят.

Вообще, послеродовая депрессия, судя по всей литературе, длится несколько часов после родов.

Т.е. гормоны у женщин бывают не только во время беременности, но и после родов? Кормит грудью, переживает, что поправилась, говорит — не смотри на меня, я толстая. Мне бы знать наверняка, что это гормоны, я бы ничего страшного. Но может быть она меня разлюбила. Говорят женщине мужик совсем не нужен, когда она ребенка родит. Нужен только ребенок и все.

Послеродовая депрессия может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев. Это эмоциональное расстройство, которое женщина получает во время родов. Стресс сильнейший. И оставлять ее наедине с собою не стОит — женщина должна видеть и знать , чувствовать поддержку от своих родных.. И бабские капризы здесь ни при чем.

Да Автор так бывает, я могу смело это утверждать глядя на себя и моих подруг. тут все, гормоны, усталость и тп. Правда про секс не скажу. что так было у меня. Можете просто показать разницу, жене, как может быть не помогайте ей немного, для сравнения. женщина умная возьмет себя в руки. Ведь порой мы и сами даем себе слабинку, да — тяжело, да — недосып, а каково если не помогают? Годам к двум ребенка все точно встанет на свои места,.

Можно поговорить с ней о разводе.
Что мол терпеть ее у вас больше нет сил, посмотрите на реакцию.
Если ничего не изменится, разводитесь конечно.
Жисть она одна!

Как это я перестану помогать — это ведь мой ребенок. Я с работы домой лечу, скучаю по нему. Кто ж на работе будет тут задерживаться ))))

Автор, я не советую вам читать про послеродовую депрессию просто так в интернете на левых сайтах. 6-8 недель — это может в среднем, а на самом деле послеродовая депрессия может продолжаться годами, и начинаться не сразу после родов, а, скажем, через два-три-четыре месяца или когда там сидение в четырёх стенах и постоянных недосып достают женщину. И ещё она бывает у мужчин. Но мне кажется (хотя на не психолог, да и по паре предложений диагнозы вообще никто не расставляет), что у вашей жены нет послеродовой депрессии. Она просто наверное замотана, а сексом не интересуется по причине, которую я вам уже написала. Понимаете, даже если у вас не очень проблемный младенец, и вы его очень любите, его постоянно присутствие очень утомительно. Даже когда он спит или с папой гуляет, у женщины какая-то часть мозга им занята. И так 24 часа в сутки. И посему многие молодые матери мечтают не о сексе там и даже не о шубе, а просто чтобы «их оставили в покое» — т.е. ОДНИМ полежать на диване, и чтобы мозги не беспокоились не о чём. НО — ваши чувства тоже важны. И посему лучше наверное не старайтеся просто пересидеть этот тяжёлый период. Выберете удачный момент и постарайтесь поговорить с женой (вы пробовали?). Скажите, что вы её очень любите, понимаете, что ей тяжело, но вам тоже не легко приходится, и обсудите вместе, как вам ВМЕСТЕ и что можно сделать, чтобы вам всем троим было если не совсем кайфово то хотя бы приятно. А так вы всё правильно делаете. Ну разве только разговоры про «я толстая» и прочее самобичевание надо пресекать. Скажите ей в резкой форме, что никакая она не толстая и вообще, если она хочет, билет ей в спортзал купите, как только спиногрыз подрастёт. И почаще пустай на улицу выходит. Не просто коляску по кругу толкать, а на выставки какие-нибудь, культурные мероприятия и т.д.

В то время пока жена беременна и ребенку не исполнилось 3 года у мужчины работает любовь (неадекватное восприятие партнера направленное на рождение и воспитание потомства). В этот период практически любая баба может загнать мужика под каблук. Как она его загонит, он для нее становиться неинтересен. Поэтому и секса у вас нет.

А Вашему ребенку пока фиолетово любите Вы его или нет. Ему собственно для комфорта кроме денег на памперсы от Вас ничего не требуется. И потом я не поняла, кто совета просил ? Вот я Вам и советую. Я женщина и лучше знаю как мы умеем сесть на голову и как нас оттуда снять.
Гость, я вот тоже женщина, и очень сожалею о смерти вашего мужа, но в ситуациях, где он имеется, его любовь младенцу очень даже нужна. По крайней мере мой папу всегда рад видеть. Да и зачем отцу, который любит своего ребёнка и хочет проводить с ним время, подавлять свои естесвенные эмоции и специально на ребёнка «забивать»? Мужчины — это не только кошельки на ножках. У них ещё и чувства есть. И любить они хотят и умеют, в том числе маленьких детей.
Не из личного опыта , но на собственных выводах. Когда моей было 6 месяцев я делала ВСЕ сама ( у меня муж умер) и сама же на это ВСЕ зарабатывала очень приличные деньги. И не помню, что бы мне требовалась помощь или я уставала без помощи.

20. не надо бздить, что не уставали, и ситуации у всех разные и гормональный фон и все прочее тоже, но про не уставали не надо

игнорьте предыдущее. глюки.

Да Оксан, я верю про «не уставала». Есть дети, которые с первых недель всю ночь спят и днём тоже быстро устанаваливают хороший режим и спят регулярно и подолгу. Если б у меня такой был, я бы тоже много не уставала, даже без помощи, т.к. на уборке я не помешана и материальных проблем не имею. Ну или конечно же есть женщины, которые и в горящую избу и слона за хобот, они возможно не устают и после бессонных ночей. Завидую таким.

Можно поговорить с ней о разводе. Что мол терпеть ее у вас больше нет сил, посмотрите на реакцию. Если ничего не изменится, разводитесь конечно. Жисть она одна!

игнорьте предыдущее. глюки.
ГостьА Вашему ребенку пока фиолетово любите Вы его или нет. Ему собственно для комфорта кроме денег на памперсы от Вас ничего не требуется. И потом я не поняла, кто совета просил ? Вот я Вам и советую. Я женщина и лучше знаю как мы умеем сесть на голову и как нас оттуда снять.
Не из личного опыта , но на собственных выводах. Когда моей было 6 месяцев я делала ВСЕ сама ( у меня муж умер) и сама же на это ВСЕ зарабатывала очень приличные деньги. И не помню, что бы мне требовалась помощь или я уставала без помощи.Гость, я вот тоже женщина, и очень сожалею о смерти вашего мужа, но в ситуациях, где он имеется, его любовь младенцу очень даже нужна. По крайней мере мой папу всегда рад видеть. Да и зачем отцу, который любит своего ребёнка и хочет проводить с ним время, подавлять свои естесвенные эмоции и специально на ребёнка «забивать»? Мужчины — это не только кошельки на ножках. У них ещё и чувства есть. И любить они хотят и умеют, в том числе маленьких детей.

Щас автор тут наслушается придурков всяких , что закончится разводом.
Все что нужно сейчас вашей жене, это помощь. Физическая и моральная поддержка. Тогда появится и взаимопонимание и секс. А если все на ней , и ребенок и дом, то привет.
На няню не в состоянии заработать?
А всякие манипуляции разводом, поздними приходами домой чреваты тем, что она еще больше отдалится, затаит негатив, который рано или поздно найдет выход.

вы же б ыдловка. Фууууууууу.

И не надо слушать мужиков, что они могут насоветовать вообще по данной ситуации? Тем боле на Вумане, где нормальных мужчин просто нет.

У меня ребенок действительно спал по 10-12 часов ночью не просыпаясь. А от чего кроме недосыпа можно уставать вообще не понимаю.

Да на здоровье. Ну баба то на голову села..

В полгода ребенка нужно каждые 4 часа кормить. Какие 12 часов сна не просыпаясь? В зимней спячке он был не иначе

многие молодые матери мечтают не о сексе там и даже не о шубе, а просто чтобы «их оставили в покое» — т.е. ОДНИМ полежать на диване, и чтобы мозги не беспокоились не о чём. .

Рыпкаигнорьте предыдущее. глюки.
ГостьА Вашему ребенку пока фиолетово любите Вы его или нет. Ему собственно для комфорта кроме денег на памперсы от Вас ничего не требуется. И потом я не поняла, кто совета просил ? Вот я Вам и советую. Я женщина и лучше знаю как мы умеем сесть на голову и как нас оттуда снять.
Не из личного опыта , но на собственных выводах. Когда моей было 6 месяцев я делала ВСЕ сама ( у меня муж умер) и сама же на это ВСЕ зарабатывала очень приличные деньги. И не помню, что бы мне требовалась помощь или я уставала без помощи.Гость, я вот тоже женщина, и очень сожалею о смерти вашего мужа, но в ситуациях, где он имеется, его любовь младенцу очень даже нужна. По крайней мере мой папу всегда рад видеть. Да и зачем отцу, который любит своего ребёнка и хочет проводить с ним время, подавлять свои естесвенные эмоции и специально на ребёнка «забивать»? Мужчины — это не только кошельки на ножках. У них ещё и чувства есть. И любить они хотят и умеют, в том числе маленьких детей.Да на здоровье. Ну баба то на голову села. Такая же б ыдловка, как тутошняя Оксана. И шантажирует этой отцовской любовью. Правильно тут кто то из мужчин написал, что будет об него дурака ноги вытирать еще лет 18. Ну некоторым нравиться быть подкаблучниками.

Вот точно! Такими словами прямо и говорит. И тут мне кажется, что все у нас плохо.

нда ну и бабы никакой солидарности ну и за что вас уважать после этого друг друга грязью польете и в грязь же втопчите а потом вопите «почему к нам такое неуважение от мужиков»

В полгода ребенка нужно каждые 4 часа кормить. Какие 12 часов сна не просыпаясь? В зимней спячке он был не иначе

Ты б остыла вдова и шла б отсюда. Усоветовалась

В полгода ребенка нужно каждые 4 часа кормить. Какие 12 часов сна не просыпаясь? В зимней спячке он был не иначе

Она меня из армии ждала, за матерью моей ходила после операции, а я ее чувствами играть буду. Ей сейчас плохо, она не притворяется и я еще с разводами-реакциями. Нет. Да и разводиться я не хочу. У меня только сын родился, я жену люблю, а вы разводиться.

Какое-то обострение на ночь глядя. Это наверное пьяные тролли. Ночь ведь субботняя.

У меня ребенок до 6 месяцев ел каждые 3 часа, до 10 месяцев -кормила в 9 вечера, потом полночь, потом 6 утра, сейчас 14 месяцев — 8 вечера, а потом встаем в 6 утра каждый день, за ночь надо вставать 3 раза — то соску потеряет, то просто заплачет, надо укрыть, уложить. О чем вы тут говорите, что можно спать всю ночь? Во время беременности — давит живот, я не спала с 5-6 месяцев, бегала писать каждые 2 часа по-немногу, потом роды, потом уже 14 месяцев не сплю — так как когда он ложится спать — я не могу уснуть, как только усну — ребенок проснется, а мне надо встать, то есть перебарываю сон, встаю, а потом не могу заснуть.. потом только засну — опять. ужас просто.

автору — пожалуйста, терпите и просто игнорируйте. У меня муж не смог выдержать, он ушел. Просто шлет деньги, а я одна поднимаю ребенка. Очень печально, но просто слабак оказался, я оказалась сильнее.. просто люди в таких ситуациях себя и проявляют. У меня друг, просто друг, так он рвется к моему ребенку помогать больше, чем родной отец, хотя оба — вполне успешные, образованные и богатые.. то есть разницы особой нет — а вот душевные качества разные. Автор, будьте сильным, тем более это ваш ребенок и жена вас любит, просто .. ну вот надо ей дать время побыть без ребенка — сделать прическу, сходить в салон, вообще у меня когда нет маникюра я просто зверь, а когда все сделано — даже настроение хорошее. мелочи — а влияют на наше настроение. Кстати — я тоже толстая, 57 кг, а надо 52, я была 50 раньше, рост 172 где-то.. просто не влезаю в свои костюмы для работы и платья. Это так бесит! Я сегодня так забегалась, что ела только паштет с кофе утром и авокадо в обед, все.. короче, вы тут про любовь, а нам надо просто — СПАТь и отдыхать. когда ребенок пойдет сам (я сейчас вожу за ручки, спина отваливается — это кстати тоже будет у нее скоро) — тогда будет легче.

источник

После родов жену словно подменили. Ей до меня просто нет дела. Это у всех женщин так? Или я ей больше не нужен?

У нас с женой родилась дочка несколько месяцев назад. Ее появления на свет мы очень ждали. Она изменила наши жизни. Но я ожидал другие перемены. А получил то, что получил.

После родов жена совсем изменилась. Она стала холодна ко мне. В голове только один ребенок. У меня складывается такое чувство, что я ей больше не нужен. Все мои знаки внимания она напрочь отталкивает.

Сразу после появления малышки я старался не замечать этого отношения. Жену можно было понять. У нее мгновенно появилось столько забот и хлопот, что было действительно не до меня. Но сейчас, когда ребенок уже подрос, когда все стало знакомо и понятно, можно и мне начать уделять чуточку внимания и понимания?!

Я очень серьезно подхожу к семье и семейным отношениям. Мои девочки для меня всё. Они самые дорогие для меня женщины на свете. С этой проблемой я обращался к своей маме, она у меня медик. Я узнал о понятии послеродовой депрессии и так далее. И я очень хочу, чтобы всё это быстрее закончилось.

Меня не покидает чувство моей ненужности и нелюбви ко мне. Не хочу в это верить, но эти ощущения очень сильны. Гоню от себя эти мысли каждую секунду. Стараюсь вновь возобновить те отношения, которые были между нами с женой до рождения дочери.

В один из вечеров я договорился с тещей, что она заберет дочь на несколько часов на прогулку. А я в это время решил сделать любимой сюрприз. Устроил романтический ужин. Заказал столик в нашем любимом кафе. Но жена отказалась идти. Отказ она мотивировала тем, что ребенку может срочно понадобиться что-либо от нее, и она не может быть где-то!

После этого случая я понял, что самому мне не справиться. Поэтому, я обратился за помощью к родителям жены. Мне пришлось полностью раскрыть нашу ситуацию, чтобы они смогли в полной мере понять мои опасения за семью. Мне показалось, что это понимание было. Но последствия были совсем не те, на которые я рассчитывал.

На следующий день жена устроила мне скандал. Я услышал от нее столько обидных слов, сколько не слышал одновременно никогда. Сейчас я понимаю, что мне просто нет места в ее жизни. Она думает только о ребенке. Дочь стала для нее смыслом жизни.

Я не осуждаю жену. Для меня ребенок тоже много значит. Но моя семья состоит из трех человек! А для жены семья из двух человек! Мне тяжело думать о том, что у нас не получится совместного будущего. Но иного развития событий я не вижу.

Моя мать обещает, что это состояние временное. Что должно пройти некоторое время, прежде чем жена придет в норму. Но с каждым днем она все холоднее ко мне. Всеми силами стараюсь не замечать этого. Но с каждым днем становиться все труднее и труднее!

источник

Жильё вы оформили совершенно правильно , и ваша дальнейшая история только подтверждает это. Вообразите себе что сейчас ваша жена в случае развода по закону претендовала бы на половину вашей квартиры , к которой жена никакого отношения не имеет. В этом случае ваша квартира подлежала бы продаже и разделу , или жена имела бы полное право жить в этой квартире после развода на своей территории, с кем сочтёт нужным но здесь тоже есть тонкий момент . Если ваша мама решит выйти замуж повторно , или ей запудрят мозги профессиональные мошейники , или она уйдёт в секту , или круто поссорится с вами, то не видать вам вашей квартиры как своих ушей И здесь забота вашей жены о будущем наследстве ребенка выглядит вполне логичной.

С юридической точки зрения ребенку до совершеннолетия недвижимость не принадлежит , но он является наследником своих родителей . Так что часть вашей квартиры у него уже есть , даже если у вас потом будет другая семья и другие дети , разумеется, если вы не завещаете вашу квартиру другим лицам . Другое дело что ваша жена хотела увеличить долю вашего ребенка в собственности этой квартиры . Желание вполне благородное , но ведь вы покупали квартиру себе, а не под временное пользование , пока не вырастет ребенок . Здесь непонятно лишь почему ваша жена проявляет такую активность в попытках отжать материальные ништяки для ребенка в ущерб качеству семьи, и атмосфере в семье , в которой живёт ребенок . Но , повторюсь. Вы оформили квартиру на маму , как на близкого человека , при этом квартира вам не принадлежит, а отходит по наследству от вашей мамы. Пока квартира принадлежит вашей маме , а она завтра может завещать её троюродному племяннику , или вообще подарить государству или завещать фонду или секте .

Такое бывает . Называется послеродовой депрессией. У некоторых она длится и 4 года . Меняется гормональный фон у женщины. Другое дело что гормоны-гормонами, но у вашей жены есть мозг , и есть любовь (. ) к вам. Если там только гормоны, тогда ваше дело дрянь !

А вот здесь становится ясно что скандалы не периодические , как свойственно гормонам , а постоянные . Тоесть, имеет место постоянное раздражение на вас . В ту же кучу придирки . Вы раздражаете своим фактом существования. Если здесь у вашей жены были бы только гормоны, как при послеродовой депрессии , то скандалы в ваших отношениях сменялись бы хорошими отношениями , и вы об этом обязательно упомянули бы в тексте . Но хорошего , судя по всему, нет .

Здесь очень детское поведение с обеих сторон. Но ваша жена всё-таки берёт первый приз ! Здесь сразу несколько манипуляций с её стороны. Игра «ближе-дальше», «первевернутая обида», попытка в итоге завиноватить вас. Кроме того , когда вы извиняетесь первым, в случае явной неправоты вашей жены , вы становитесь ниже её в отношениях , и у вас уже не равные отношения , а нужные больше именно вам .

Не можете подтвердить на 100% ? Так и не накручивайте ! Вам с этим человеком по любому общаться до совершеннолетия вашего ребенка . Зачем зря себе нервы мотать ?

Сам по себе повод пустячный , и не стоит ломанного яйца , а вот слова вашей жены здесь ключевые , кодовые , и очень серьёзные . Здесь дистилированное неуважение к вам как к мужчине, как к главе семьи, как к мужу , которого она выбирала. После таких слов только разводиться. Я бы поступил именно так . Без вариантов .

Подобные вещи, про развод, надо говорить не в сердцах , а на чистую холодную голову и и всего один раз . Как эмоциональная реакция, она вполне понятна . Но если после этих слов вы останетесь в семье , то дальше у вас в семье начнётся лютейший трэш, по сравнению с которым , всё что было раньше , это невинные детские шалости.
Вы в сердцах использовали элемент запугивания разводом , а ваша жена, мало того что не испугалась , она была ещё и готова к этому, значит действовала сознательно , и знала к чему идёт. Теперь она знает что если развода не последует , то ваши слова это просто слова , и она может делать и говорить вообще что захочет. Учитывая её раздражение в отношении вас , я могу только поглубже залечь на дно окопа и зажмуриться, чтобы не зацепило осколками.
Прошу заметить , все описанные события происходят когда ребенку всего два года , жена живёт за ваш счёт , и своей недвижимости у неё нет . Вообразите теперь себе ситуацию когда ребёнку 4 и больше , и он самостоятельный , ваша жена работает , и у неё есть своя часть квартиры . Скалка в руке вашей жены это самый лёгкий вариант , который видится мне в развитии ваших конфликтов .
Люди вы разные . Расходитесь , пока не травмировали психику ребенка .

Значит, в вашем конкретном случае, велика вероятность что женщина имела вполне реальные цели выйти замуж и родить ребенка . Вы, как личность, в этом уравнении фигурировали до того момента, пока цели не были достигнуты . После достижения целей вас помножили на ноль .

То есть, вы взяли в жены женщину, которая росла без отца. Ее мать, от которой ушел муж, наверняка выливала на дочь душевные помои и программировала дочь, что все мужики – козлы и верить им нельзя. Программировала ее на то, что у той тоже не сложится семейная жизнь, что вот родит она ребенка и муж станет козлом и будет дочь воспитывать ребеночка одна, как и мать.

И – надо же! – все происходит как говорила мать. Ребеночек рождается и у вас в семье появляются проблемы, муж ведет себя как козел и все явно идет к разводу. «Правду значит мать говорила!» – думает ваша жена. И ей совершенно не приходит в голову, что она сама провоцирует проблемы в семье, сама же разваливает свою семью. Все это происходит совершенно неосознанно, она искренне считает, что виновник всех конфликтов это вы и что вы превращаетесь в козла (нежелание заниматься сексом это как раз нежелание, чтобы КОЗЕЛ прикасался)

Родительское программирование – страшная вещь. Победить это программирование практически невозможно, поэтому и советуют в МД искать женщин из полных семей, в которых у женщины перед глазами был пример полноценных супружеских отношений. Ваша жена же запрограммирована на развал семьи и судьбу РСП – и она будет с упертостью барана выполнять эту программу. И будет отрицать свою вину в том, что семья трещит по швам.

Вы можете, конечно, бороться с этим программированием, но вам надо понимать, что ее мать не даст программированию исчезнуть. Любая встреча с дочерью будет использоваться ее матерью как возможность зазомбировать вашу жену. И это не потому что теща ненавидит лично вас – нет, она подсознательно ненавидит всех мужчин и просто не переживет, если ее дочь будет счастлива в браке. Нет, ее дочь должна быть такой же несчастной РПСхой как и она.

Сочувствую, но шансов выгребсти из почти нет. Единственный шанс — запретить жене общаться с матерью и муштровать ее, но если программирование сильное, жена предпочтет выбрать судьбу матери, а не вас.

Ну и еще вариант развития события — если терпеть все, то рано или поздно вы превратитесь в бабораба, в тряпку, потому что мужчина психологически не может долго держать оборону от нападок женщины (тем более, что бороться приходится не только с женой, но и с тещей). Зато семья, возможно, сохранится.

Здравствуйте,Илья! Я не буду делать разбор твоей ситуации, т.к. камрады все тебе уже четко пояснили выше.Просто хочу тебе сказать, не всякий юрист или адвокат может предупредить о подводных камнях развода в твоей ситуации(у меня была аналогичная ситуация 5 лет назад).
1. Алименты ты будешь платить двойные! Поясню. Т.к. твоя жена в данный момент находится в отпуске по уходу за ребенком до 3-х лет, то она имеет право подать на алименты на свое содержание (а я лично не сомневаюсь что она обязательно подаст)! Итого 25%-на ребенка и + на жену (сколько суд присудит).(больше 50% не срубят. )

2. Алименты плати только ОФИЦИАЛЬНО (не знаю как это у тебя получится при твоей трудовой деятельности). Это избавит тебя в будущем от всяческих проблем.Наличных денег НИ В КОЕМ случае не давай (даже ребенку, max=50 р. на мороженку), если что потребуется, то только лично сам покупай и т.д.

3. Все важные документы должны быть в твоих руках. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! (поможет избежать лишней суеты по их восстановлению,).

4. Дележку общего имущества делай сразу, чтоб потом в течении 3-х лет после развода она не решила предъявить свои права на имущество.(сделай это сам).
5. Моли Бога чтоб с ней ничего не случилось в течении 3-х лет после развода.Потому что по закону, если она станет инвалидом(не дай Бог. ) и подаст на тебя в суд, то будешь платить алименты до конца ее жизни.(кстати по отношению к тебе также и ее касается).
6. Сразу же выписывай жену из квартиры (ребенка на твое усмотрение, но право наследования никто еще не отменял, если че), это тебя избавит от множества проблем. Увеличит твою степень свободы.

7. Ты пока молодой у тебя есть масса шансов найти пригодную женщину для жизни. Поверь в 40+ или в сорок с большим гаком это сделать очень трудно (практически невозможно).

ЗЫ. Тебе парень крупно повезло, что на ткнулся на этот сайт. У меня в такой же ситуации не было возможности (да и знаний) куда либо обратиться (этот сайт еще не существовал).

ЗЗЫ. Вовремя скандалов в период развода особенно (1 месяц) старайся не связываться с ней, держи себя в руках (тем более ты сейчас подкован, предупрежден), старайся не болтать о себе и событиях в твоей жизни, старайся меньше контактировать с ее друзьями (тем более изливать им душу по настоящему(ну ты меня понял)-это тебе ни как не поможет, но инфу про тебя ей сольют) в этот момент времени и если уж решил разводиться так иди до конца. Если только отступишь хоть один раз, то получишь АД и потеряешь ДРАГОЦЕННОЕ время своей жизни как я.

Малодушие для мужчины-это всегда проблемы. (из собственного опыта)

источник